E ai galera esse mês que era para ser do desgosto ta dando muito gosto para mim! Com o niver do meu blog, ele esta sendo muito visitado e com isso eu to ganhando muito dinheiro!! Eh!!!!! Verdadi... Estou fikando rico graças aos novos patrocinadores. Depois do sucesso de NOKU a cerveja que no fundo no fundo é boa p/ cacete... O BLOKET! está sendo patrocinado pela vaselina XY ! Essa vaselina é um sucesso entre os jogadores de futebol e agora vai dominar o meio esportivo! Passe a vaselina XY!

Como esse e o mês de aniversario do BLOKET! eu vou contar hoje uma historia que me deixou feliz em saber e não é K.O., mentira, farsa, ou algo parecido... Um amigo meu cujo eu não vou falar o nome dele, que é Jefferson conhecido como CM na facudade, porque não tem nada haver dizer o nome dele né... Sim continuando ele ,o Jefferson ou CM, foi assinar uma banda larga cujo eu tambem não vou dizer que e a Velox pois e propaganda!!! Bom ai foi o técnico na casa dele para instalar a Banda Larga, para testar o provedor o tecnico pediu ao meu amigo um site para ver se tava funcionando direito....... Adivinha qual foi o site que ele deu?!?!?!?!?! o BLOKET!!!!! Esse meu amigo me disse que o cara se amarrou no meu blog e achou muito engraçado e anotou o endereço para poder entrar!!! Kara eu fiquei emocionado e chorei muito quando soube dessa noticia..... Então esse post e edicado aos tecnicos da Velox, que tem mal gosto, de todo o Brasil que não entendem nada de CPU mas mesmo assim vão duramente cumprir o seu trabalho enfrentando fregueses chatos como meu amigo CM!! Assim esse post e pra vocês!!

Galera essa e uma semana muito especial para mim! O meu blog completa 1 ano de vida! Por isso se você tiver lendo essa mensagem por favor cante! Paaaaaaarabenssss pra você nessa daaaaata querida...... e big e big.....; Rap Bode tiouuuuuuu Rap Bode tiouuuuu; Hoje e niversario do Taiada palma putaiada!!!; Ta na hora de assoprar a velinha vamos cantar akela musiquinhaaaaa Parabens (ratchtcha!), Parabens (ratchatcha!), pelo seu aniversaaaaaaario que Deus lhe dê!!!! Muita mule e dinheiroooooo!!!! iiiiHHHH que os anjos digam Amem!!!!! Parabenss........; Hoje vai ter uma fessssssta!!! (Não esssa nãoprecisa cantar não!!!)

Bom Galera! Eu fiz esse blog com intuito e objetivo simplesmente de falar besteira!!!!! De diverti que for le!!! Espero que em 1 ano eu tenha conseguiido, se eu não consegui......... Ah entaum rala e procura um outro blog!!!!!rs

Me mandarm alguns bolos para comemorar o niver do meu blog!!!! Então ta ai as fotos de confeitarias do mundo todo que quiseram me parabenizar!!!

Po galera o Brasil ganhou com uma goleada historica de 2x2 em cima da Argentina e eu esqueci de comentar!!! E zoar e Logico... Bom falando serio agora o Brasil não merecia nem estar na final da Copa America, se lembra do gol que o jogador do Uruguai perdeu na Semi-Final!!! E um absurdo....Acho que o cara tava pegando uma brasileira não e possivel. E na final a Argentina dominou se não fosse o goleiro Julio Cesar a gente era goleado, mas como quem não faz leva e futebol e bola na rede, valeu a vitoria so pq a Argentina ja pensava que era campeã antes do juiz apitar... Vocês sabiam que o jornal OLÊ publicou em seu site antes do jogo acabar que a Argentina era a campeã e o erro ficou por quase um dia inteiro!!! E valeu tambem pela gracinha dos jogadores D'Alessandro e Teves que começaram a rebolar se achando os campeões... (Se eu tivesse jogando pelo meu time da Argentina, time de amigos meus que o uniforme e a camisa da Argentina, eu iria fazer gracinhas piores....rs embaixadinha equilibrar a bola a porrada iria rolar rapidinhu e ia acabar o jogo...hahaha) Agora depois do meu comentario sobre o jogo aprenda como zoar a Argentina usando o Paint (Photoshop e o cacete!!! Eu amo o Paint!!!)

Primeiro você pega uma foto engraçada do time da Argentina...

Depois pensa em algo para zoar como se eles jogassem em outro time, se e que vc me entende, e coloca umas bolsas, biju, maquiagem, para as bonecas ficarem lindiassss

Ou entaum coloca uma mulher brasileira na frente deles que a reação e espontanea!!!

HAHAHA, Sacaniei....

Graças ao dinheiro que o patrocinio me deu deu para eu comprar um carro... Esses ai que vocês tão vendo e graças ao carro eu peguei essa mulher ai..... O nome dela e Lorrany...... A minha musa!!! E tbm como o meu blog faz 1 ano de vida!!! (01/08/2003) eu mudei a frente........ Não manja mt a minha frente não!!!! E ai gostaram? Comentem ai p/ eu saber o que vcs acharam!!!! AAh e em breve um novo patrocinio aguardem...

Galera eu fikei um certo tempo sem postar mas eu explico o por que, e por causa que eu estava em negociação com varias pessoas que queriam patrocinar o meu blog então sentamos numa boa e ficamos horas discutindo o que seria melhor para o futuro do Bloket!. Uma empresa brasileira da área de bebidas alcoolicas, veio conversa comigo REDONDAMENTE mas eu não posso dizer o nome se interessou e quis que eu assinasse um contrato de US$1.000.00,00 ai logico que eu recusei a outra cervejaria e essa Árabe me ofereceu 1.000.000 de cervejas e fora uns 30 vales baratinhas (o cachorro-quente aki da eskina) por mes e mais 30 chines (pastel chines do shangai) e direito a ir no TOLDO (essa so quem vai entender são os muleks do B.A.S., meu predio.) 1 vez por mes. Po aceite na hora!!!!! Não podia perder essa oportunidade mas estou em negociação com outros patrocinios espero que goste da empresa pois ela gostou do Bloket!...... (Ah essa vai em especial p/ a Mari ela que me deu a ideia mas ela não tem nada haver com o produto hein....rs bjão!!!)

>Enfiat, enfiat!!!

>Vem Ká, meu Diplomata, dá um Cherokee no meu cangote.

>Vem Logus!

>Você sabe que eu gosto de você à Pampa!

>Noooooossa, que Palio!!!

>Enfiat o seu Picasso na minha Xantia!

>Eu sei que você Dakota do recado.

>Vem que eu sou toda Parati.

>Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

>Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.

>Meu gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.

>Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?!

>Ai achei...

>Me dá um Tempra!

>Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo

Tipo.

>Vai, enfiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!!

>Ai Comodoro, Comodoro!

>Tá doendo mas vai Passat...

>Não para ainda, me Kombi mais um pouco!

>Vai D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa,

de Lada.

>Isso amor, Ranger, geme muito, bem fofinho, GM, GM,

GM, vai, vai!

>Eu sou sua mulher, sua Verona,

>E você, meu Omega.

>Me abraça, me beija e me Ford. Me chame de Perua!!!

>OGGI TUDO É FIESTA!!!

Consegui algo incrivel e os fãs do meu blog vão adorar!!! Eu vou dar um furo ........ Não se anime é de reportagem!!! Consegui uma foto de uma conversa entre o msn e o icq brigando!!!! Essa vai para a historia!!! Eu achu que vou ser reporter....

Eu tive pensando será que é dificil ser ator de hollywood ganhar milhões e ter um monte de mulher ao redor.... A resposta e não!!!! Bastar ser bonitinhu e saber representar um único papel!!!! Exemplo: Tom Cruise

1 - TOP GUN: Tom Cruise é um piloto de avião. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

2 - DIAS DE TROVÃO: Tom Cruise é um piloto de automóveis. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

3 - COQUETEL: Tom Cruise é um barman. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

4 - JERRY MAGUIRE: Tom cruise é um agente de atletas. Ele é muito bom, mas depois de ser demitido, fica traumatizado, e este trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

5 - RAIN MAN: Tom cruise é um importador de carros, um empresário. Ele é muito bom bem-sucedido, mas um trauma o impede de ser feliz. Ele se apaixona por uma mulher encontra seu irmão autista que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

6 - VANILLA SKY: Tom Cruise é dono de uma editora. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. Mas descobre que é tudo um sonho.

7 - A COR DO DINHEIRO: Tom Cruise é jogador de sinuca. Ele é muito bom, mas sua arrogância o impede de ser o melhor. Até que Paul Newman aparece e o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

8 - QUESTÃO DE HONRA: Tom Cruise é um advogado. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se torna amigo de uma outra advogada que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

9 - MINORITY REPORT: Tom Cruis! e é um policial do futuro. Ele é o melhor, mas uma conspiração o coloca sob suspeita. Ele seqüestra uma paranormal que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

10 - DE OLHOS BEM FECHADOS: Tom Cruise é um médico. Ele é muito bom, mas depois de ser quase traído pela mulher, fica traumatizado. Ele se mete em orgias e não se dá bem. Isso o ajuda a superar seu trauma, e no final ele volta para a mulher.

11 - A FIRMA: Tom cruise é um advogado, mas ao cair em uma rede de intrigas proporcionadas pelo mega-escritório em que trabalha, adquire um trauma que o impede de se tornar o melhor. Com a ajuda de sua apaixonada esposa, consegue alcançar seu objetivo.

12 - ENTREVISTA COM O VAMPIRO: Tom Cruise é um vampiro fodão. Ele é muito bom, mas a chegada de um novo vampiro o traumatiza, quase matando-o. Ele se apaixona pelo vampiro e no final alcança seu objetivo.

13 - MAGNÓLIA: Tom Cruise é um guru de auto-ajuda machista. Ele é muito bom, mas sua arrogância o impede de ser feliz. Ele encontra seu pai no leito de morte e isso o ajuda a superar, e no fim ele descobre a verdadeira felicidade.

14 - NEGÓCIO ARRISCADO: Tom Cruise é um aluno universitário. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma prostituta que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo, virando o cafetão de sua própria mulher.

15 - NASCIDO EM 4 DE JULHO: Tom Cruise é um combatente no Vietnã. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher, e no final ele alcança seu objetivo, mesmo paralítico.

E... adivinhem o último filme???

16 - O ÚLTIMO SAMURAI: Tom Cruise é um militar contratado para treinar os japoneses. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de se tornar um samurai. Ele se apaixonada por uma japonesa e no final (adivinhem só?) ele consegue seu objetivo!!!

Agora se vc é feiu.... Cara tenta ser jogador.... Olha o Ronaldinho ai...rs

Depois de eu fazer Senhor dos Aneis como eu mostrei na foto publicada a um tempo atrás eu não contei mas tambem estive nos bastidores de "Tróia" fui ver o trabalho do Diretor amigo meu. Mas dei um espporro nele pq o filme teve um erro imperdoavel, e a culpa foi de um atorzinho de meia tijela que não quis voltar a cena!!! E um tal de Brad Pitt falei com o diretor e agora ele vai corta ele dos proximos filmes "Troia 2" e "Troia o retorno do Rei". AAi esses atores de hj em dia...... Eu vou publicar para vocês esse erro esta ai nessa foto que eu tirei especialmente para o blog!!!

Eu não sou de fazer jabá, mas a Arno fez um super aspirador de pó que eu já usei e aconselho a todos a usarem. Ele e modesto, agil, serve paara ser ussado em carros, e qnd é usado toca as musiquinhas de ELVIS!!! É o aspirador Santo André!!!

O unico que não deixa levantar poeira!!!

Leia o depoimento de quem já usou...:

Escute a voz da experiência!!! Aspirador na sujeira!!!

A momentos na vida que nada da certo a namorada te trai, vc é demitido, sua empregada se demitiu e vc tem que varrer a POEIRA, seu melhor amigo e contratado no seu lugar, seu melhor ta pegando sua namorada, sua mãe e lesbica,vc ~quer estudar e fica um pessoal gritando musicas de IVETE SANGALO, etc... Quando tudo isso tiver acontecendo não se desespere e se apoie num amigo ou melhor se apegue a uma religião, eu aconsellho a um santo... SANTO ANDRÉ o santo capaz de dar alegria a muitas pessoas.... Foto de devoção do santo...

O que você deseja de um banco??? Que ele te de segurança? Transações rapidas? Que facilite o emprestimo ... Então entre para o banco SANTO ANDRÉ!!! O Banco que vai emprestar dinheiro para o Flamengo contratar Jean, Diogo, Negreiros e Jr. Baiano. Foto do Banco

Galera!!! A Grecia ganhou da Rep. Tcheca, o Once Caldas ganhou do Boca Jr. (2x0), Santo Andre ganhou do Flamengo (mas essa eu ja sabia) Entaum galera tudo indica uma vitoria do Botafogo, Rubinho e do Alex Barros!!!!!! Zebra neles...!!!! (P@#%U*$$%T@#%A que P!@A&¨¨R)*$%I$$$U!!!! se o Botafogo, Rubinho e Alex Barros ganharem e o fim do mundo!!!)

Agora uma homenagem minha ao time campeão da Copa do Brasil, coom o poster oficial do titulo!!!

Eu peguei essas perguntas no blog do Michel e achei interessante fazer alias eu tbm não escrevo nada sobre mim no meu blog mais besteiras então conheça o mundo do Eridani....

01. NICKNAME: O Karioca (no icq), Zidane (UFRJ), Dani (amigas...), Eri (amigas...), Fodão, Dotadão, Turbinado (nem te conto quem me chama assim...)

02. NOME: Eridani Lourinho Campos

03. COR FAVORITA: Verde

04. SUA PROFISSÃO: Trabalhar da muito trabalho...

05. SEXO: 3 vezes na semana...

06. DATA DE ANIVERSÁRIO: 28/09/1984.

07. ONDE MORA? Brasil-RJ-Rio de Janeiro - Méier.

08. SEU PROGRAMA DE TV FAVORITO: Programa do Jô, Sem Censura (tv educativa!!!)

09. TIME: Vasco da Gama, Sardinha (time do meu predio) e Argentina (time de amigos cujo fui contratado e ja joguei 3 jogos e ganhei uma blusa...)

10. REVISTA FAVORITA: Galileu

11. BICHO DE ESTIMAÇÃO: Meu irmão

12. CHEIRO FAVORITO: Perfume (e mulher ou o meu...)

13. UM SENTIMETO RUIM: Inveja, Ganância, "Dor de cutovelo" e outros dos 7 pecados capitais...

14. UM SENTIMENTO BOM: Amizade, paixão, gratidão

15. ESTILO DE MUSICA: Pagode, Rock nacional, Chorinho, Funk, (perceberam que eu sou bem eclético né...rs)

16. CANTOR, CANTORA OU BANDA FAVORITOS: Zeca Pagodinho, Jorge Aragão, Charlie Bronw, Pixanguinha, Aluizio de Azevedo (Para ñ dizerem que eu não gosto de chorinho...), Andinho, e muito mais...

17. ALGO INESQUECÍVEL: Minha data de nascimento..

18. LOCAL ONDE NASCEU: Belem- Para

19. LUGAR QUE GOSTARIA DE CONHECER: Ah sei la´.... A lua...

20. EM QUEM DARIA UNS BEIJOS? Po muita gente não iria caber aki...

21. NUNCA FICARIA COM: Homens.

22. QUANDO ME OLHO NO ESPELHO TENHO VONTADE DE: Me assediar mas ai eu lembro que é apenas uma image virtual, direita de tamanho igual...

23. PRIMEIRA COISA QUE DIZ QUANDO ACORDA: UUUAAAAARRRR!!!! (Bocejo!)

24. COISAS QUE TENHO QUE FAZER NESTE ANO: Mandar bem na faculdade, me diverti muito, outras coisas mais... ;o)

25. NO ANO QUE VEM: Tudo que eu não fiz esse ano etenho vontade de fazer...

26. CANETA OU LAPIS: Caneta... quem usa lapis hj em dia so o Michel!!! (Thio de Bengala)

27. QUANTOS TOQUES ANTES DE ATENDER O TELEFONE: Perai tocar antes de atender o tel.???........ AH !!! O telefone tocar....rs ah sei la.... 3 (que pergunta idiota!)

28. RELAÇAO COM SEUS FAMILIARES: Boa... mas de vez enquando...

29. SORVETE FAVORITO: Cupuaçu,Morango, Doce de Leite, Creme

30. VC DORME COM BICHO DE PELUCIA: Não nem com bicha de pelucia...

31. MEDO: De altura... E do monstro que tem embaixo da minha cama...( e serio gente!!!)

32. UM REENCONTRO: Com o pessoal la de Belem...

33. PESSOAS IMPORTANTES EM SUA VIDA: Principalmente meus amigos e minha familia

34. SEU SIGNO: Libra,a 7ºcasa, com ascendente na Lua, nº da sorte 58, cor verde; mas nem acredito nessa bobeira....

35. POETA FAVORITO: Vinicius de Moraes .....vale?

36. QUE TEM NAS PAREDES DO SEU QUARTO? Tijolo, tinta, argomassa...( Que pergunta idiota!!!)

37. BEBIDA FAVORITA: Água (é serio!!!rs), vinho, sucos...

38. COMIDA FAVORITA: Italiana.... semana passada comi uma italiana, hummmmm maravilhosa...

39. VC É DESTRO, CANHOTO OU BIDESTRO? Destro, mas p/ coçar o braço direito eu sou canhoto...

40. UM ANIMAL QUE GOSTARIA SER: Mulher,.... (sacanagem!!!!hahaha minhas amigas vão me matar... ) Queria ser um dinossauro

41. NUMERO FAVORITO: 8, 69, 58, 6.02x 10^23 (10 elevado a 23)

42. QUE TEM EMBAIXO DA SUA CAMA: Um monstro....( e serio po acredita ai...!!!)

43. CARRO: Eu keru!!!!!

44. AMAS ATUALMENTE: Sim, amo viver!!! (que frase viada...!)

45. UMA ILUSÃO: ... de otica...

46. UM LIVRO: Aprenendo Calculo com Maple (tenho que gostar dele se e q a turma de Matematica me entende...)

47. UM FILME: Varios, mas o melhor vai ser o que eu vou fazer, "Contos das Nights..." vai ser d+ vai ate ganhar o Oscar.

48. UM ATOR: Jim Carey, Will Smith, Lima Duarte, Marcos Breda entre outros...

49. UMA ATRIZ: Fernanda Montenegro

50. UM DEFEITO: Sou muito duro comigo...(sem duplo sentido por favor)

51. UMA QUALIDADE: Achu que ter um bom humor e uma qualidade importante e a unica que eu me lembro...

52. UM BEIJO INESQUECÍVEL: O que tu q...? que eu fale com quem foi ou detalhe o beijo dizendo a hora e o lugar!!! (Outra pergunta idiota!!!)

53. ALGO IMPERDOÁVEL: Humilhar, Xingar a mãe, Roubar, Cobiçar a mulher do proximo,,,,( ah isso a gente perdoa...rs)

Tem pessoas falando que meu blog só tem mulher e sacanagem.... E mentira!!!!! Vocês que têm a mente poluida!!! Que aposta?!?!?! Olha as fotos ai de baixo...

Corintians:

Vasco da Gama:

Gremio:

Palmeiras:

Flamengo:

Bom.... era uma vez três meninos Thiago, Eridani (EU) e o Rodrigo conhecido como Perfeito apesar da cara...rs Eles estavam na casa do Thiago e resolveram pedir uma pizza o Eridani perguntou :Qual sabor ... Thiago disse: Frango com catupiry. Rodrigo: Você gosta de Frango...? Thiago: Gosto!!! Rodrigo: Então espera meu pinto crescer...hahah (Eu sei que essa piada é antiga mas necessária. Eles pediram p/ entregar no play. Chegando o entregador foi um sacrifício para pagar a conta, só mão de vaca, Rodrigo deu mais (sem duplo sentido..) Eridani com suas moedas deu menos e o Thiago ficou no meio termo, para variar. Eles perceberam um movimento diferente no play, havia uma festa e era de uma amiga da Bárbara sendo que ela nem chamou a gente. Os três meninos resolveram então ir para o Buxixo, já que não podia pagar na hora, e fomos duramente barrados... Mas de repente uma noticia boa o Digo falou que nos podíamos ir para a festa e de graça!!! (Quando a esmola e demais o santo desconfia...) Mas tínhamos que ficar no bar servindo a galera... Topamos na boa.... Afinal íamos beber de graça... O Perfeito usou as calças do Eridani com a freada de bicicleta e tudo, e o tênis também...mesmo com aquela unha... Chegando lá na festa pensávamos que só iria ter garotinha e para a nossa alegria tinha mulher gata. Começamos a servi o pessoal e incorporamos Tom Crise com seus Drinks maravilhosos... Eridani estava doido para que o DJ Ney tocasse Y.M.C.A., pois tinha prometido que iria subir no bar e dançar. No auge da festa quando tava todo mundo ficando sem vergonha a luz acende e o DJ abaixa o som... Um clima de suspense e aparece a sindica do prédio, a gente como representante do B.A.S. fomos saber o que houve e pela nossa surpresa havia mais de 100 pessoas lá fora todos querendo entrar, parece que tinha muito ingresso falso e gente que pagou e tava barrado. E os caras eram meio mal encarados era certo de ter briga, sendo que o segurança contratado parecia segurança de boate para menores de 13 anos. Da uma olhada nas fotos... ñ tão muito nítidas e que o nosso fotografo bebeu um pouco...rs

E o clima que tava tenso do lado de fora ficou do lado de dentro, pois a festa tava acabando e os moleques estavam querendo beber tudo e bem rápido tivemos que maneirar no malabarismos de Barman e servi a galera de uma maneira mais veloz. Foi quando a louca da "Dona da festa" (nessa hora festa de bêbado não tem dono), falou para parar de servi bebida. Tivemos que obedecer e quase a porrada comeu queriam bater nos Barmans, os nossos meninos do prédio lindos, maravilhosos, gostosos e sensuais (ai ficou meio boiola ne??) estavam sendo ameaçados de porrada. Foi quando chegou a policia para o nosso alivio. Ai nos viramos machos...rs Ameaçamos todo mundo de porrada e expulsamos a todos. Mais mesmo assim os caras maus encarados estavam querendo o dinheiro de volta e levaram a maioria dos refrigerantes. Houve ameaça de quebra-quebra no predio foi quando me veio a cabeça que podiam destruir o B.A.S. e me veio um filme na cabeça com os melhores momentos do B.A.S. os futebols, as paqueras, as festas, a cobertura... (que momentos na cobertura) e tudo isso podia acabar naquele dia (que sensacionalismo!!!) vejam as fotos da policia chegando.

Bagunçaram a nossa calçada toda, bateram na câmera, quase quebraram o espelho do elevador. Quase teve briga na esquina, resumindo a festa foi quase uma tragédia. Olha como ficou depois da festa.

E todos nos comemoramos nos abraçamos e ficamos todos felizes por ter sobrevivido...

"Sobreviver" essa palavra eu senti o que ela realmente quer dizer... Pensávamos que a tragédia tinha sido evitado... Engano... Nos estavamos com fogo no bumbum e resolvemos ir para o Buxixo as 2horas da manha e partimos no nosso querido monza (na verdade e do Rodrigo, mas nos somos associados no club do monza...) chegando lá resolvemos não entrar afinal íamos ficar so 2ou 1 hora lá dentro, então colocamos a conversa em dia na praça. Rodrigo pediu para o Eridani compra uma cerveja no bar da frente foi quando a tragédia tava tomando o seu rumo... Eridani atravessou rápida a rua e acabou sendo atropelado e por conhecidência do destino foi por um monza... Veja...

Thiago superpreocupado pegou Eridani no colo e tentou uma respiração boca a boca sem nenhum interesse a não ser clinico, Rodrigo pego o seu celular e ligou para o PAM cujo ele tem alto grau de conhecimento, pois já pego uma mina de lá e seu primo (Douglas) dava uns roles por la... foi quando veio a ambulância do PAM e levou o Eridani.

Porém não tinha mais jeito era o fim de um integrante do B.A.S. depois de perdemos Lala, Boi, Rodriguinho, Fabinhu... Íamos perdendo o Eridani, mas dessa vez não pq ele se mudou, mas pq ele iria morrer!!! Chegaram a ver sua alma saindo...

Com muita reza dos seus parceiros aconteceu um milagre DEUS colocou a mão sobre a cabeça de Eridani e por milagre ele conseguiu sobreviver...

(repare Deus fez curso de Teologia na Estácio)

E graças a Deus temos o Eridani esta de volta e agora esse Trio de Barmans esta completo junto com o magnífico carro o Monza... E em breve haverá muitas aventuras com esses espetaculares, gostosos, estupendos, lindos, tesudos, dotadões,... (já chega ne...!!!!)

(Esse Deus e desgraçado ele não podia dar uma folga p/ galera, precisava ressucitar o Eridani...)

Perguntas indiscretas ao SAC e respostas obtidas.

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Empresa: Phillips

Olá, Comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Prezado Sr. Gilbert,

Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br

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Empresa: Lupo

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problemas de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

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Empresa: Souza Cruz

Bom dia, Gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora. Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o erário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, Andre Erre

Sr. Andre, Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira à sexta-feira, das 8:00 às 20:00h ou acesse o site www.souzacruz.com.br Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

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Empresa: Sony Ericsson

Olá. Eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibração e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente? Obrigada, Carmem

Prezada Sra. Carmem, Obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil é um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofreqüência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposição aos sinais de radiofreqüência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são parte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposição, pela população, às ondas de rádio. (...) QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÇÕES) RELATIVOS À EXPOSIÇÃO À RADIOFREQÜÊNCIA (RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001) (...) Caso necessite mais informações, por favor, entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11) 6224-8800 (São Paulo) (...)

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Empresa: Taurus

Olá..Recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Prezado Senhor,

Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

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Empresa: Sadia

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando da salsicha Sadia como parceira sexual. Celibatário e Homossexual por opção, gostaria de opinar uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendam mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

Precisava ser tão sincero, sinceridade é uma m@%#e*%r(&d@!a...

Voltei a postar depois de uma ferias forçada que a Telemar me deu... Agora os meus 21 leitores (eram 17 mas aumentou mais 4 por causa da faculdade...) vão poder ri do meu blog, chorar e me xinga novamente. E dessa vez tem uma surpressa p/ eles eu vou entrar de vez no meio (sem duplo sentido por favor...) do mundo bloggeiro. Fui contratato p/ escrever historias para o site do B.A.S. (Meu predio!!!) e fazer entrevistas com pessoas que passaram na vida do predio. O contrato e muito complexo e me dara uma independencia finaceira cujo eu preciso, vou ganhar 1 baratinha (cachorro-quente que nosso amigo Reginaldo vende aki na esquina) por semana, mas mesmo com esse contrato eu vou poder continuar a escrever no meu blog. Em breve divugarei aki no Bloket! o endereço do site do B.A.S. Agora voces vao ter que me engolir em dosse dupla...

Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana às margens de um rio. Você entra na cabana e vê à sua esquerda sete pequenas camas e à direita uma pequena mesa com sete cadeiras. Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas...

São elas:

a.) Maçã

b.) Banana

c.) Morango

d.) Pêssego

e.) Laranja

Qual fruta você escolheria? - A sua escolha revela muito de você!!! Resultado do teste no final da página...

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a.) Se você escolheu a maçã significa que você é o tipo de pessoa que adora comer maçã.

b.) Se você escolheu a banana significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.

c.) Se você escolheu o morango significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.

d.) Se você escolheu o pêssego significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.

e.) Se você escolheu a laranja significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.

Aposto que você tá louquinho pra me dar uma porrada, né? Mas... enfim, seja vingativo!!! Faça isso com todos seu "amigos"

Gabi | Email | 21-05-2004 21:48:55

Deus ajuda quem cedo madruga Quem cedo madruga, dorme à tarde... Quem dorme à tarde, não dorme à noite... Quem não dorme à noite, sai na balada... Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!

Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Conclusão: Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto, eu sou Deus. Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!! Meu Deus, eu sou cego!!!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Conclusão: quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria ter exceção. Conclusão: nem toda regra tem exceção.

Existem biscoitos feitos de água e sal. O mar é feito de água e sal. Conclusão: o mar é um biscoitão.

Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu. Conclusão: vamos beber para ir pro Céu!

Penso, logo existo. Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem. Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente. Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra. Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém. Conclusão: meu amigo é viado mesmo.

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada. Já os vagabundos..., têm todo o tempo do mundo. Tempo é dinheiro. Conclusão: os vagabundos tem mais dinheiro que os trabalhadores.